Les mots poison...

Alors,
mission accomplie!
J'ai donné le premier atelier et, wow, j'adore ça...
C'est vraiment moi.
À suivre, donc!

Autre sujet,
plate...
Je me rends compte que ça me fait un immense bien de vous parler de ce que je vis, et je sais que ça résonne chez certains d'entre vous... alors je me lance encore!
Voilà donc...

J'ai un terrible mal de gorge qui me suit par intermittence depuis plus d'un mois. Bon, pas si terrible que ça mais très très présent, assez pour me faire perdre la voix. C'est fâchant, moi qui adore chanter, j'ai la voix éraillée, les cordes vocales douloureuses... beuhhh...
Je sais depuis le début que ça a tout à voir avec ma relation entre un de mes enfants et moi...
mais maintenant ça s'éclaircit encore plus... Et je comprends que ça va beaucoup plus loin que ça.

Note: pour bien comprendre ce qui suit, nous devons prendre en considération la possibilité que les maladies aient toutes des causes émotives... ;)


La vie de maman, en général, c'est tout un contrat.
Et là les amis, je me lance dans les confessions profondes et pas très gaies, celles qu'on ne met pas trop souvent à jour. Celles ou on se trouve poche et malhabile, une peu laide...
Moi qui me considère comme une personne gentille et pleine d'empathie, de magie... qui inspire les gens qui m'entourent, lorsque je dérape avec mes enfants, avec ma grande en particulier, je me trouve pas mal moins hot après. Imposteure! Vilaine vilaine...

Un livre de référence très intéressant (Le grand dictionnaire des malaises et des maladies, par Jacques Martel, éditions Atma) m'éclaire sur ma situation... voici ce qu'on y lit à propos de la laryngite:
"La laryngite est une inflammation du larynx, accompagné de toux et d'enrouement. Cette infection est causée par la difficulté à m'exprimer par crainte du ridicule, très souvent face à l'autorité. Cela peut être lié au fait de vivre du rejet de la part des autres, et si je m'affirme, d'être incompris d'eux. Je refoule de la révolte, je me sens étouffé. Lorsque je me tais au lieu de m'exprimer par honte par crainte ou par culpabilité, ces sentiments que je cache par le silence causent un blocage d'énergie qui se traduit par une laryngite.Une grande résistance peut alors se manifester lorsque les émotions tentent plus tard de s'exprimer. Le larynx est enflammé et il y existe un haut niveau d'énergie émotionnelle reliée à la voix et à l'expression de soi. Ma créativité tente de trouver sa propre affirmation; elle veut être libre de parler, de "vocaliser" habilement ses émotions. Je dois apprendre à dire les choses, à exprimer mes sentiments, ce qui permettra à cette énergie de circuler librement. Si, dans ma personnalité présente, j'ai de la difficulté en disant les choses, je peux alors m'exprimer en les écrivant. Comme le larynx est relié au centre d'énergie de la gorge qui est la communication, je peux communiquer mes sentiments en les écrivant, même si je garde ces écrits pour moi. Cela permettra une meilleure communication avec moi-même."

Alors, ce qui me parle ici...
'difficulté à m'exprimer', 'autorité', 'affirmation', 'étouffée', 'CULPABILITÉ', 'blocage d'énergie', 'résistance'...
Je sais ce qui me dérange profondément... d'avoir le sentiment de ne plus avoir de frontières. Que mes enfants ont tout le loisir de pénétrer sur mon territoire et de faire ce qu'ils désirent. Je suis fâchée de ça. Un lion qui rugit parce qu'il a été dérangé, parce que des intrus essaient de prendre le contrôle chez lui.

J'aime mes filles profondément, je suis persuadée que personne n'en doute! Mais je vois bien aujourd'hui que j'ai laissé s'installer au fil des années des patterns malsains entre elles et moi. Encore un deuil à faire... celle de la mère parfaite, toujours disponible, toujours douce et agréable... comme la divine maman de Caillou! Je ne veux plus être toujours disponible. Je veux avoir le loisir de refuser des choses à mes enfants. Ça me fâche tellement lorsque je dis non à quelque chose et quelles insistent 3, 4, 5 fois et plus! Je prends cela comme un immense manque de respect!

-étrange, habituellement pour moi les mots coulent tout seuls lorsque j'écris, ce soir c'est beaucoup plus difficile. Je cherche toutes sortes de distractions pendant que j'écris, faut croire que la culpabilité travaille profondément...-

Cette histoire de respect me dérange. En même temps je comprends que cette intrusion dans mon espace personnel a toutes les raisons d'être agressant, je constate aussi que mon égo travaille un peu trop fort dans cette situation, en me faisant croire que moi, la grande et majestueuse personne que je suis, je suis tellement importante que j'ai le droit de me fâcher et de crier des bêtises parce que je ne me sens pas respectée. Aïe, wooo minute là. On se calme...

Ça devient plus clair en le laissant sortir.
Mes enfants je les aime. Mais je n'aime pas le fait que pour une multitude de raisons, je les ai laisser entrer chez moi, en moi comme s'il n'y avait aucune règle, aucun pré-requis. Il y a des endroits en soi qui demeurent privés, envers n'importe qui, même ceux qui dépendent de nous.
Avant d'être une maman, je suis une fille, une chic fille par dessus le marché! Et si je ne nourris pas assez cette fille-là, si je la laisse être brusquée par mes enfants, j'en viens à développer des sentiments de haine envers ceux-ci. C'est rough de dire ça, de se l'admettre. Mais c'est totalement vrai. Mais cette semaine un des aspects désagréables a été mis à jour, par un de mes enfants d'ailleurs, sans le vouloir consciemment. Dans un moment d'impatience, je lui ai dit qu'il serait grand temps qu'il apprenne à se botter les fesses pour arriver à ce qu'il désire obtenir, et faire plus d'efforts pour aider dans la maison. Il m'a répondu qu'il n'avait pas besoin de le faire, que je le faisais très bien pour lui!!!
Ouille, révélation pour moi!

Il y a près d'un an j'ai consulté une travailleuse sociale pour éclaircir et améliorer ma relation avec cet enfant. La dame en question m'avait parlé de frontières enchevêtrées. Je comprends à peine ce dont elle me parlait alors. Désenchevêtrons donc maintenant...
Assurément encore un long travail à accomplir... mais une grande partie est déjà fait.
J'ai réfléchis pas mal à tout ça aujourd'hui. Et déjà le calme a commencé à s'installer. J'observe et je commence à comprendre ou les noeuds se situent.

Je vous garde au courant! hihi!

Bonne nuit tout le monde,
merci de me lire,
ça rend mon écriture encore plus légitime pour moi...
xx
ni

C'est parti!

Je suis très contente ce matin...
Je commence les ateliers! Ça été assez difficile pour moi d'exprimer clairement aux gens ce que je veux offrir à travers ceux-ci. Mais j'ai réussi, juste assez pour avoir une inscription et plonger!...
Il y a passablement longtemps maintenant que je reconnais mon immense créativité. Ceux qui me connaissent savent de quoi je parle! C'est comme un puit sans fond! En fait, l'imagination est un muscle. Il se travaille comme tous les autres. Mon but à travers ces ateliers est de faire en sorte que les participants apprivoisent leurs créativité, cesse d'en avoir peur ou de voir cela comme quelque chose d'inaccessible, voire inutile, et qu'il la reconnaissent comme une baguette magique dans leur vie. Et ce, à travers des thèmes qui touchent absolument tout le monde. Par exemple, notre thème d'aujourd'hui: Ma vie parfaite. Comment est-ce que je vois ma vie, comment je désire qu'elle se transforme, qu'est-ce que je pourrais y ajouter qui la rendrait plus agréable pour moi, plus magique, qui ferait en sorte que je me sente de plus en plus confortable dans mes souliers? À ces thèmes nous ajouterons couleurs, sons textures... à travers des bricolages significatifs, du dessin, du chant, de la danse libératrice, de l'écriture pour se voir comme dans un miroir...
La créativité nous permet d'avoir accès à des outils insoupçonnés, des trésors de possibilités et de solutions inattendues... Lorsqu'on se met dans un mode créatif, nous ne sommes plus menés par notre mental contrôlant (ou du moins, c'est là un des buts). Nous touchons à un endroit en nous ou les émotions, les souvenirs, et les espoirs n'ont pas encore de formes. Tout est là simplement dans le champs du possible. La créativité nous offre d'extérioriser le tout sans rationnaliser. De là l'ouverture vers les possibilités...
Pour être créatif, nul n'a besoin d'être bon en dessin ou de savoir chanter. On n'a qu'à avoir envie de s'exprimer. Et de toute façon, à force de pratiquer et surtout d'aimer pratiquer tout ça, on finit par se trouver bon... et plus on se trouve bon, plus on a envie de partager ce quon a découvert... c'est magique, non? Et il y a vraiment d'innombrables façons d'être créatif...

Et vous, comment exprimez-vous la créativité dans votre vie?
allez,
bonne et belle journée!
xx
ni

Nouvelles...

Simplement pour vous tenir au courant...
J'ai commencé ma journée en étant totalement en mon centre, en maîtrise de moi. Super bien.
Heureuse. Et je suis encore dans mon centre. La vie est un grand paradoxe...
Ma fille a trouvé un trèfle à 4 feuilles tantôt! C'est magique! Et vous savez quoi, on s'est alors dit qu'on faisait la chasse aux trèfles magiques... ça a marché, j'en ai trouvé un à 5 feuilles! Ayayaye!
Et pis...
mon histoire avec mon beau monsieur se termine ici. Trop de tristesse pour trouver la joie.
Ben oui!
Ça me fait un peu de peine, je souhaitais que ce soit maintenant que l'amoureux entre dans ma vie. C'est pas lui. Mais je me le permets encore. Je sais que c'est juste au coin de la rue pour moi. Je choisis de traverser les illusions et d'aller directement dans l'amour. Et il viendra se manifester encore en cognant à ma porte. Parce que je me le permets. En quelques jours mon coeur s'est ouvert complètement. Et je remercie pour ce magnifique cadeau que la vie m'a fait. Me sentir connectée au complet, dans l'amour.
Et à ce gentil et triste monsieur, je souhaite de trouver l'harmonie en lui-même, de constater l'être magique qu'il est. Et de vivre selon les directives de son coeur, de se choisir complètement. Merci, Éric le tannant...

Bonne nuit tout le monde,
prenez soins de vous,
et profitez-en pour montrer à ceux que vous aimez que vous les aimez. C'est précieux...

xx
ni

Soul adventurer...

I love Bob Marley. Well, I didn't know the guy personnally but, after thinking a bit about it, and listening to his songs a thousand times, yeah, maybe a bit...

Anyways...

Les choses passent et se tassent. Je les accueilles, même ces sentiments inconfortables qui font parfois un peu grincer des dents. Je suis fière de moi. Parce que je n'ai plus peur de moi. Je n'ai plus peur de ma peur. Je sais qu'elle veut me parler de ce qui se cache dans l'ombre de ce que je suis. Et même l'ombre, j'ai envie de le mettre à jour. Long processus.

Je me suis rendue compte qu'encore une fois, je reçois ce que j'ai demandé. Être courtisée, avec sincérité, pour découvrir l'amour à partager avec un partenaire dans ce beau voyage. Faut bien que ça commence à quelque part. Et c'est clair que les vieilles histoires du passé remontent à la surface quand on vit quelque chose qui s'y rapproche. Je continue à faire le ménage, c'est assurément une tâche sans fin. La poussière aime s'accumuler là ou il y a le moins d'action. Nettoyons, donc. Puisque la poussière cache parfois des trésors.





Je vous envoie ce soir ma fée de l'intention.
Je l'ai dessiné il y a plus d'un an, lorsque j'ai lu un magnifique livre que je conseille à tous.
Le pouvoir de l'intention, de Dr Wayne W Dyers.

Par ce livre, j'ai commencé à conscientiser le fait que nous sommes et nous attirons ce sur quoi nous portons notre attention. Depuis, je travaille fort pour tourner mes intentions vers le bon, vers ce que moi je trouve bon. Parce que c'est assez logique finalement, si on prends en considération qu'on est constitués d'énergie et que nous sommes reliés à tout. TOUT.
Alors dans ce grand tout, moi je choisis d'attirer ce qui me fait du bien, et d'apprendre à couler avec, sans résistance. Et lorsque je me sens résister, je travaille sur cette résistance, pour la comprendre et la transcender, pour aller vers ce nouveau que j'ai appelé à moi. C'est clair que ce n'est pas toujours chose facile. mais qui a dit que ça devait être facile? À moins qu'on finisse par comprendre ce que cela a à nous apporter et mettre la facilité dans nos intentions. Pour ma part, j'aime bien une petite dose de difficultés de temps à autre. Je dis bien une PETITE dose. J'aime mieux parler d'harmonie. Que les choses que j'appelle m'arrivent en harmonie. Que je les vive et les traverse en harmonie.

J'en reviens à "Soul adventurer". Aventurier de l'âme. Quelle belle image. C'est comme ça que je me vois. En y repensant, même quand c'était tout croche, même quand je me sentais complètement étrangère sur une Terre qui me semblait inhospitalière. Soul Rebel. Parce que mon âme me parle tellement fort. Pourquoi ne pas l'écouter? pourquoi ne pas croire à ces histoires qu'on est atterris ici avec une mission qu'on s'est donné, qu'elle qu'elle soit. Notre âme nous parle à travers notre coeur, à travers ce qui nous appelle. Et plus on écoute, plus on est enclin à passer à l'action. C'est là que la magie commence. Plus on y va plus on y croit. Même lorsque l'appel semble totalement déraisonnable. Ça nous torture, on finit par plonger. En pleine conscience. C'est merveilleux. Un petit bout de "Comme un sage" d'Harmonium... "l'amour se prends un corps pour voyager..." Comme c'est magnifique de penser qu'on est sur la Terre pour manifester l'amour...


Je vous transcris ici un message tiré d'un magnifique petit livre, magique. "La petite voix" de Eileen Caddy.

"24 mai
Sors de ton petit trou et élargis ta conscience, et réalise qu'il n'existe pas de limite.
Il y a beaucoup de gens qui ne peuvent pas voir plus loin qu'eux-mêmes. Ou un groupe ou la communauté ou ils vivent.
Ils sont tellement liés par des petites choses mesquines qu'ils ont de la difficulté à grandir de quelque manière que ce soit. C'est là que d'immenses changements sont nécessaires, et au plus vite.

Ne soit pas satisfait uniquement par ce que tu peux comprendre, mais sois prêt à aller plus loin, à oser aller là ou tu n'as plus pied et à faire ce qui est apparemment impossible. C'est ainsi que tu progresses. Accepte d'être étiré jusqu'à être sur le point de craquer, et encore plus loin! Vis aux confins de quelque chose de complètement inconnu. Ne crains pas le nouveau et l'inconnu, mais fais simplement un pas à la fois dans la confiance et la foi absolues, en sachant que chaque pas te conduira vers le merveilleux ciel nouveau et la merveilleuse nouvelle terre."

Ce message m'a grandement aidé à traverser les derniers jours. Ce grand tourbillon qui éveille mon coeur amoureux d'un sommeil réparateur de près de 3 ans. J'aime beaucoup ou ça parle d'oser aller là ou je n'ai plus pieds. Peut-être est-ce lorsqu'on ose y aller qu'on apprend à voler. Et pourquoi pas.

Je souhaite que ces paroles vous touchent. Ces petits message bien personnels que je me permets de vous écrire font partie de l'appel de mon coeur. J'ai un besoin toujours grandissant de partager ce que j'apprends. Je présume que c'est parce que quelqu'un, quelque part en a besoin. J'ose le souhaiter.

En terminant, pour ceux qui se demandent ou est ma créativité ces temps-ci, je suis en train de terminer un contrat de t-shirts pour une photographe écolo que j'aime beaucoup.
Aussi, je prépare la pièce ou je commence à offrir mes ateliers d'exploration et d'harmonisation intérieure par la créativité. Ça commence ce vendredi, 30 mai. Il reste encore de la place si ça dit à quelqu'un! Pour l'instant, j'ai une participante. Autre appel de mon coeur. Ma raison m'a suggéré d'attendre que mon groupe soit plein. Pas trop difficile à faire, il y a 4 places en tout pour remplir une classe. Mais il n'y a plus rien à attendre pour moi. Je suis super heureuse de commencer avec une personne, une personne d'ailleurs que je connais à peine mais qui me semble tout appropriée pour aller de l'avant. J'ai hâte. Je sais que c'est le début de quelque chose de plus grand pour moi, la créativité qui m'a permis de comprendre la porte vers la spiritualité, la compréhension et l'harmonisation de moi-même. Et ça, j'ai tellement envie de le partager. Je crois que c'est ce que je suis venu faire ici de plus important. Pour l'instant en tout cas. Aider les autres à comprendre que la créativité, peu importe comment elle cherche à se manifester dans nos vie, est la clé pour avancer. Plus on développe notre imagination, plus on est à même de trouver des solutions lorsque la vie nous propose ses défis...

Voilà, sur ce,
bonne et douce nuit à chacun d'entre vous...
une nuit pleine d'étoiles magiques.

xx
ni

Confusion...

Récemment, j'ai suivi un cours de base en Programmation Neuro-Linguistique. C'était vraiment super, totalement enrichissant. Je songe à faire la formation de praticien.
Un des premiers trucs dont le professeur nous a parlé, c'est la confusion. Elle nous a demandé ce que ça faisait monter en nous lorsqu'on pensait à ça. Anxiété, peur, malaise, etc. Telles furent nos réponses. Puis, elle nous a expliqué que lorsqu'on apprends quelque chose de nouveau, notre cerveau remet les circuits dans un ordre différent pour assimiler le changement. De là une période de confusion. Hmmmm.... très intéressant.

Je me sens confuse présentement.
J'ai rencontré un garçon il y a quelques jours. Vraiment une belle personne qui a touché directement mon coeur. Il sort tout juste d'une relation difficile. Alors me voilà là. Le coeur ouvert à pleins, à vouloir aller doucement, respectueusement. Et mon petit coeur ce soir brasse un peu. Et si c'était tout. Une simple rencontre magnifique, et c'est tout?
Ça va. Je suis consciente de tout ce qui se passe, de toute la peine et la joie qui passent. Du lâcher prise constant, total. Je choisis d'accueillir cette situation, de rester calme et de continuer à marcher. J'accueille mon coeur qui fait sa ronde, qui continu avec son rêve de trouver l'amoureux qui voudra partager le sien. Peu importe qui ce sera, il y a quelqu'un pour moi. Je le sais, je le sens profondément.

Je reviens de loin. De l'amour triste et dur. De l'amour à tout prix, prêt à accepter n'importe quoi pour se sentir accepté, même si au bout du compte, ce n'était pas ça. Jusqu'à l'abandon, l'abandon lâcher prise et la prise sur moi. Me prendre complètement, moi pour moi, pour me bâtir une vie à mon goût, belle, douce, magique. Et partager avec ceux qui le veulent ce que j'ai appris. Et apprendre encore. Je suis heureuse de tout ça. La folle tempête à traverser, je l'ai traversé, courageusement, parfois à genoux, en pleurs, mais totalement, jusqu'au bout. Et ce fut tout un voyage. Et d'ou je suis maintenant, j'ai une multitude d'outils pour continuer ma route, capitaine sur mon bateau qui sait braver les vagues...

On verra bien.
Keep calm and carry on.
On verra bien.

Bonne nuit, merci d'être là.
xx
ni

Juste parce que c'est beau...

image: www.wohnidee.de/online/

Porter son chapeau...

Image: cadernosdesenhos.blogspot.com (semblerait que je n'ai pas bien noté l'adresse... oups!)

Il y a quelques années, ma grande amie Sam avait fait un rêve marquant dans lequel nous étions toutes 2 dans un autobus, chacune avec un chapeau sur la tête. Et nous en étions très fières. S'en est suivie une longue discussion à propos du symbole que représente pour nous ce geste de porter son chapeau. Porter son chapeau... porter ce que l'on est fièrement, totalement, au vu et au su de tous... être soi-même au complet, ni plus ni moins. Cette discussion m'est revenue en voyant cette image et j'avais envie de partager ça avec vous... C'est drôle comme la vie est un fil qui connecte les jours et les événements... cette idée de porter son chapeau me ramène encore à 'Sois ce que tu es'... comme quoi on projette clairement à l'extérieur de soi ce qui nous habite...
Et pour vous, qu'est-ce que ça fait résonner de 'porter votre chapeau' ? Jusqu'ou êtes-vous vrai et authentique? Avec qui et dans qu'elle situation cela est-il plus délicat? Je serais curieuse de vous entendre là-dessus...

Autre sujet, ce week-end j'ai découvert, grâce à une amie de Facebook, une chanteuse que je ne connaissais pas encore... Quelle magnifique découverte! Émilie Simon, ça vous dit quelque chose?




Tout me plaît chez elle... bon tout ce que j'en connais!
Elle est ultra mignonne, à la Amélie Poulain, voyez le genre. Et elle a une jolie voix, parfois enfantine mais qui glisse de temps en temps dans des notes graves et suaves... Et sa musique est vraiment géniale, accompagnée d'une poésie super imagée et qui fait plus ou moins de sens, qui parle d'amour et de fleurs... aaahhh... Bon, je l'aime, c'est tout.
Allez écouter ça...
http://www.youtube.com/watch?v=8idrhKuNwRY
http://www.youtube.com/watch?v=ZQriD4ZMM_E&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=cI_nkXUpvJk&feature=related


Et en terminant, 2 créations du week-end...
Un chandail DE GARS (bon j'ai pas de mannequin garçon...)
intitulé 'Tiki-Kébec', pour un excellent ami musicien qui voulait un chandail pour un show de la Saint-Jean...
et une robe commandée par une gentille dame enceinte...






En passant, j'ai besoin d'un petit cours pour apprendre à bien me servir de ma caméra, y'a des volontaires?

Bon sur ce, je me prépare à l'instant pour traitement de shiatsu... aaahhh... la vie est bonne avec moi!
Bonne journée dans le vent!
xx
ni

L'amitié

Comme c'est précieux, l'amitié...
Aujourd'hui, j'ai passé la journée avec ma bonne bonne amie Isabelle Castonguay. Il y avait longtemps qu'on avait passé du temps ensemble à jaser en profondeur et c'est vraiment chouette, on a défait des mottons personnels en discutant... Nous étions supposées passer la journée à créer, on a créé en discutant. C'était très chouette. Et en plus, j'ai récupéré une toile d'Isabelle qui est maintenant à moi. Wow! Quel privilège... regardez ça...




C'est clair que la photo ne rend vraiment pas justice à la toile. Les chanceux qui viendront chez nous auront le privilège de l'admirer... hihi!
J'adore ce qu'elle dit, cette toile. "Sois ce que tu es".
C'est drôle, c'est finalement totalement en lien avec mon histoire de deuil des derniers jours.
En discutant je me suis apperçue que mon deuil allait encore beaucoup plus loin que le deuil de la famille idéale qui m'habitait. En fait, j'ai eu à faire le deuil du 'moi' d'avant. Celui qui ne s'acceptait pas tellement, ne s'assumait pas par peur d'être jugé. Cet ancien 'moi' là qui cachait sa partie spirituelle parce que peut-être trop bizarre pour plein de gens... vouloir être accepté à travers des valeurs extérieures aux siennes... et qui ne posait pas ses propres conditions... SOIS CE QUE TU ES. C'est simplement parfait.

En passant, Isabelle fait des toiles sur commande, elle a aussi des impressions de ces toiles. Je vous invite chaudement à aller voir son travail. http://www.creatiocapra.blogspot.com/


Et pour continuer avec l'amitié...
Je me trouve chanceuse. J'ai pleins d'amis super géniaux. Des gens qui vont de plus en plus au bout d'eux-même, qui ont de magnifiques projets et qui les réalisent, des gens qui apprennent à s'aimer envers et contre tout, des gens qui se donnent sans compter, qui enseignent, qui créent, qui passent le flambeau à un tas d'autres gens. Des passeurs de lumière. Merci mes amis, j'espère que vous vous reconnaissez. Je vous aime très fort, vous êtes une lumière qui éclaire ma route, qui me ramènent à moi-même...

Bonne soirée tout le monde,
profitez donc du moment pour dire à ceux qui vous éclairent comme ils sont précieux pour vous...

xx
ni

En route vers chez Folle Guenille...

au 4039 Sainte-Catherine est, à partir de mercredi le 7 mai.
Un peu d'indulgence pour les photos légèrement trash!...

Un peu d'inspiration...

...dénichée sur le web.




















Bonne pluie du dimanche!
xx
ni

hi everyone

Okay, I'm englishly inspired tonight, so here it goes.
I've just finished watching a beautiful movie. Juno. Rent it if you see it at the video store.
It made me think about so many things...
How I wish I could fall in love again. No, in fact, next time I would like to grow into love. Have a beautiful partner to share with, lie in the grass and find fluffy bunny rabbits in the clouds together. And learn Salsa. It still happens to me, love I mean, in small pieces, with different people. Smile, laugh and cry, with a lot of love. For sometime I've been thinking that this was the best way to find love, to live love, to love. Since I screwed up nicely my past relationships. (no, to be honnest, I really don't think that. I did my best at that time :)) I was better alone. Since we all are alone anyway. Not really alone, just no official partner. But something deep in my heart is calling. I can say I am a little bit affraid of this. But something in me needs it. In a deeply free way. Maybe it is my soul... I don't no.

Petite pensée...

“La plus grande découverte de
tous les temps, c’est que l’être humain
peut modifier sa vie en modifiant
son attitude d’esprit.”
Albert Schweitzer













photo Collectif Photon

Dans ma région...

Bon matin!
Aujourd'hui je débute une nouvelle petite série de messages au sujet de gens qui offre produits et services dans ma région. Hudson et ses environs...

Pour commencer,
hier j'ai eu pour la première fois un traitement en Shiatsu. Wow! Aujourd'hui je suis un peu 'rackée' mais je sens l'énergie qui circule! Et cela semble (bonne) avoir une incidence sur mon humeur... Je vous en donnerai des nouvelles!

Alors, pour prendre rendez-vous, communiquez avec Yutaka Toyoda au (514) 996-8678 ou au (450) 732-1707. Notez que Yutaka ne parle qu'anglais (et japonais, je présume!). Il est dip;ômé du TAO SHIATSU international society.





Aussi,
Une charmante boutique tenue par la sympathique Marie D'avignon et ses assistantes;
Que de Bonnes Choses, épicerie bio, qui offre aussi des paniers hebdomadaires faits sur mesure. Pour informations: www.quedebonneschoses.ca





Voilà pour maintenant!
Passez une magnifique journée... santé!
xx
ni